说好了不去见他，所以才没有去接他，可是为什么当他告诉我他就是离我不远的地方的时候我还是心动了，我急切的想见到他的心里征服了我个人的本性。见到他了，和我料想中的一样，也如妹妹他们所说。从外表无能什么他都和我不配，也配不上我。可是也只有我自己知道从实质上，我是配不上他的。他很有内含，是个有才又体贴关心人的好男人。我不敢正视他的眼，只因为我怕我会掉下泪来，只可以在他不注意时偷偷的看，我们终于见到面了，我的等待总算可以告一段落。我们在那个若大的广场见了面，坐在一起聊了聊天，心里很苦涩。我坐不住了提了提意走走，他同意了，我们打算去体育馆那边走走，却在中途的上岛停留了下来，他说请我们吃个饭，我有点不知所错，但还是表现的很坦然，心平气和，这也许就是在工作中锻炼出来的吧，内心在不安也必须表现的很好。在里面吃饭的时候我第一次体验到了什么啊食然无味。实话说我们从来都不会去那种算是正式的场和吃东西，因为我们的性格是随和的，喜欢自由自在的，从那点我就更确定一个答案了，我们是不配的，接下来我们就应该各奔东西了，他地至主张要把我们都送回自己的公司他自己才回去。我知道他应该说是很累的一天了，却还要陪着我们。他本提意说坐车，可是我真的很不想让快速的车把我们等待很久的相见那么快的拆开。我选择了走路。问他要是累了就坐车，他说不累还好。可我知道那只是客套。在心里我说了无数次对不起，因为我真的好舍不的你，好想多和你相处一点时间。在步行中，穿过车流的时候他所表现出来的关心，让我真的好羡慕那个可以拥有他的女人。送妹妹们回了公司，就该送我了，天气很热我们都出了一身的汉。还一直在走着，就在十字路口，他的家人打来了电话，我知道他是不属于我的，我叫他还是自己回去吧，我自己可以回去的，他坚持的送我回去，我们坐在一起，我一直背相着他，因为我不敢正视他。我怕我会忍不住先靠向他，直到最后眼看着就要到公司了，我把头靠在了他的肩上。到公司了我下了车走进了公司。我本不想回头去看他，因为也许从今以后我们就应该这样算了。可是在进门口的那一刻我还是情不至禁的转过了头，眼泪换成了心痛。就像呼吸要停止。我还是想他能多陪我一会。他回来信息说只我出去他就会回来了。我心里一下高兴了起来，跑了出去，没看到他，失落，就向着我常去的那个公园走。没错的话那也是他回去的方向。幸运的他却在我的后面。我真的好开心都不想说话一直走，我一点也不怕，因为他在后面。我们到了公园坐在石凳上，很起靠着他可不敢再次主动，他叫我靠着他，我想都没想靠着他。我们都很伤感。可又能怎么样呢？时间不可以倒退，突然他抱着我。心里一惊。从来没有过那样的接触。可感觉很好。我也抱着他。第一次那么大胆的去拥抱自己喜欢的人，心里真的好开心，同时也很难过，就这样我们聊着天，他对我说了很多，都是为我好的话。他也说的很明白我们永远只可能是朋友。心痛的感觉再次发起，也不知道从什么时候开始我有了这个心痛的毛病。我尽量的保持轻松，只是用力的去抱着他。相依了很久他抬起我的头。我苦笑着仍然不敢看他的又把头投向他的肩膀。那刻我感觉就要睡着了，什么都不想去想，快到12点了，他不的不走，不的不回他温暖的家，而不是停留在外面这样酷热而冷清的地方，感情本来就是自私的，我不想让他回去，我甚至在想要是他们因为和不来离婚的话应该多好啊。想是这样想，可我不能太自私。我还是欠他和她好好的相处。话说出去了，我也不可能把什么都给他，因为对人来说有的事如果走错一步就意味着全盘皆输。我只想就那样和他相拥着，只要一晚，不管会付出什么样的代价，不管会有什么样的后果。然而现实中不是只有我一个人。有他有他的家人。那里才是他真正应停留的地方。我是个多余者。我们起身他还坚持着要看到我进公司。我又一次被他送到公司门口。我心真的好痛，头都抬不起来，脚都软了。可又不可以表现出来。因为他就在后面注视着我，要是表现出来对他来说后果是不可以想像的。忍着。只要走到宿舍楼他就看不见我了。没有回头一直走。终于他看不见我了。坐在楼梯口。抱着他用了心思送我的东西。再也笑不出来。终天可以让我放心的哭个痛快。捂着发痛的心口。看着他发来的信息：“真希望我们可以越走越远！”想想我们本来就隔的很远不是吗。我回复了，那最后的选择，“我们会走的越来越远”他说的是好喜欢我这样做，拜拜！原来我对他来说只是一种压力。去掉了这种压力他才会那样的放松。还好没有人看到我那样狼狈的坐在那里，好点了，还是快点回自己的房间吧。明白了。清楚了。缘来如此。